מריבות בין אחים

זה מטריד, מתיש, מכאיב!

הורים רבים מוטרדים ובצדק, מהמריבות הבלתי פוסקות בין הילדים. כשההורים רואים אותם משפילים, מכים, פוגעים זה בזה. המריבות מוציאות את ההורים מדעתם.

מריבות בין אחים נועדו בעצם לערב את ההורים.

מה קורה כשההורים לא נמצאים בסביבה?

איומים, צרחות, כעס, לא עוזר.

איך אתם הייתם בילדותכם עם האחים שלכם? מי טיפל במריבות? איך הסתדרתם?

מה אתם עושים כששומעים צרחות  של הילדים? בכי?

הילדים עושים קואליציה לא מודעת ביניהם, כדי לקבל תשומת לב שידעו שיקבלו.

הם יכולים לשתף זה את זה במשחקים, לשכנע זה את זה, לבקש את עזרת ההורים, להתעלם.

אבל הם בוחרים בדרך של מריבה. הם מגייסים את ההורים לטובתם. לקבל חסות. או כדי להוכיח לעצמם שוב שההורה נגדו. שצרכיו לא נלקחים בחשבון. ושהוא תמיד השעיר לעזאזל. או כדי לקבל תשומת לב, חסות, הגנה, אהבה.

 מהי מטרת הריב?

כל התנהגות היא התנהגות מכוונת. יש לה מטרה. לקבל אהבה, חסות, תשומת לב, הגנה, לקבל את מבוקשו, לחזק את תחושת הפגיעה והקורבנות, כדי להוכיח לעצמו  שהנה שוב מעדיפים את האח.

הילדים שבויים בהתנהגותם ותלויים בתגובת האם כדי להוכיח לעצמם את מקומם במשפחה.

הילדים בחרו באסטרטגיה שגויה כדי למשוך תשומת לב ההורים.

מה עושים?

לא מתערבים. לא לוקחים צד. לתת להם להסתדר לבד. לומר להם אני סומכת עליכם שתסתדרו. מהיום אני לא מתערבת אני מפרידה עד שתירגעו.

המריבות נועדו למען גיוס ההורים.

חשובה ההכנה לכך. לדבר עם הילדים שהחלטתם לא להתערב במריבות שלהם ושאתם מאמינים שהם יודעים להסתדר לבד. שבכל פעם שהתערבת היית כמו שוטר ואת לא אוהבת את זה וגם כעסת ואולי העלבת.

להכין את השיחה בשעה נעימה ארוחת ערב למשל.

לומר אנחנו אוהבים אתכם ולא רוצים לכעוס עליכם וממש סומכים עליכם שתדעו להסתדר לבד. ולהתנהג יפה אחד כלפי השני.

אין פה משא ומתן ולא בירורים עם הילדים לגבי ההחלטה.

להעביר את המסר ההחלטי. לשדר אמון בילדים וללכת הלאה.

בהתחלה תהיה הקצנה כדי לבדוק אתכם.

אם תשמעו בכי לא לרוץ אליהם. לא לקחת חלק בזה.

אם הילד קורא לך תאמרי אני כאן, אני עסוקה כעת. לומר להם: אני  עסוקה כעת.

תיכף אבוא. אני  מזכירה לכם שאני לא מתערבת. לפנות אליהם בלשון רבים.

ילד שתמיד מסדרים לו את העניינים –לא ילמד להסתדר לבד.

כשההורים מתערבים ,במריבות הילדים ופותרים עבורם את הסכסוך, הם מונעים מהם  הזדמנויות ללמוד. לשכנע, להתחלק, לוותר, לעמוד על שלו, לדעת לשמור על האינטרסים שלו. לתת שוחד, להתחלף במשחקים, תן וקח, הגינות, התחשבות , צדק.

נוכל לאפשר לילד ללמוד זאת כאשר נפסיק לסדר לו את ענייניו. וניתן לו הזדמנות לדאוג לעצמו.

אנחנו רוצים ללמד אותם לא לריב –זה לא יקרה אם נמשיך להתערב לומר לילד לחשוב מה לעשות. ללמד אותו יחסי חברות יחסי אחים.

אם הילדים יבינו שמהמריבות הללו הם יוצאים עם עוגמת נפש וללא תמיכת ההורים, ושאין רווחים, הם יחסכו מראש את הכאב. כרגע שווה להם לכאוב כדי לקבל את תשומת  ליבכם.

הילדים מתחרים ביניהם על תשומת הלב. יש ביניהם מאבק על הלב של אימא.

לסמוך על הילדים, על תבונתם, על חוסנם, המריבות הללו הם ממש לא עניינכם.

כשהם רבים את מחזירה את זה אליהם.

את לא כועסת , את לא רבה איתם. את עונה בטון נעים שאת מצטערת על כך שאין בינהם הסכמה ובטוחה שהם ימצאו את הפתרון בעצמם.

אתם לא מתרשמים מהמריבות מותר להם לא להיות שבעי רצון.

אין לנו יכולת להשפיע על איש.

אם יש אלימות –הפרדה בגופכם. אלימות לא מקובלת עלינו. לא להיבהל מהמריבות.

סגירת תפריט
צרו קשר דילוג לתוכן